2023 bana çok şey öğreten bir yıl oldu. en başından sonuna baktığım zaman bambaşka biri olduğumu görüyorum. bunun iyi mi yoksa kötü mü olduğu konusunda hala kararsızım. çünkü benim için zor geçen bir yıldı. hayatımda çok fazla şey oldu ama ben çoğu zaman hiçbir şeyin olmadığını düşündüm. bir şeyler yapmayı hep denedim ama sonuç hiçbir zaman beni mutlu etmedi. sürekli bir şeylerden kaçtım ve kaçtığım her şeye yakalandım. kısacası 2023 benim geçirdiğim en kötü yıldı. bunu yazarken biraz suçluluk hissettim çünkü belki de en çok büyüdüğüm yıldı. o yüzden ileride bu seneye baktığım zaman sadece kötü şeyleri hatırlamak istemediğimi fark ettim. ve kendimle 2023 hakkında konuşmak istedim.
bu sene beni en çok geliştiren şey terapiye gitmekti. çok zor bir süreçten geçerken yanımda birinin daha desteğini hissetmek beni daha iyi bir 'savaşçı' yaptı. galiba benim 2023 yılımı özetleyen kelime bu. genel olarak her konuda bir savaş verdim çünkü. terapide kendimle alakalı çok şey öğrendim. önceliğin kendimde olması gerektiğini en çok bu sene fark ettim. önceden listenin başında hiç ben yoktum ama bu sene şunu fark ettim; bir gün herkes gidecek ve listenin başı mecburen kendin kalacaksın. bu hayatı yalnız yaşıyorsun. sen kendini listenin başına koymadığın sürece kimse için o kadar da önemli olmayacaksın zaten.
hayatta bazen bazı insanlarla diğerlerinden daha derin bağlar kurarız. onları ayrı bir severiz yani. tabi bu durum karşılıklıdır. sonra işler yolunda gitmez ve bir bakarız artık o kişi hayatımızda yok. bu sene bunu en çok yaşadığım yıldı. hayatımdan çok arkadaşımı çıkarmak zorunda kaldım ve aslında çoğu için çok üzüldüm. arkadaşlık ilişkileri çok çaba gerektiren bir şey ve aslında bu olması gerektiği gibi işlediğinde hiç de zor ya da zahmetli gelmiyor. ama bir taraf çabalamayı bıraktığı anda diğer taraf o arkadaşlığın altında eziliyor. önceden biri gelip üstümden yükü alana kadar beklerdim öylece bırakıldığım yerde. artık bende taşımıyorum hiçbir yükü. beni bırakıp giden kimseyi taşımıyorum sırtımda. belki bir gün gelirde alır üstümden bıraktığı yükleri diye ummuyorum. biri için çabalamanın ne kadar güzel ve değerli olduğunu biliyorum ancak bundan daha değerli olan şeyin kendim için çabalamak olduğunu biliyorum. ve ne kadar zor da olsa, bir gün kendimi her şeyimle kabullenebileceğimi umuyorum. hatalarımla, eksikliklerimle ve çirkinliklerimle. tümüyle.
